Não é sério.

Outro dia a professora de redação apresentou uma proposta de texto para a turma. Devíamos mandar uma "carta do leitor" para o jornal O Globo criticando, positiva ou negativamente, o artigo que ela indicaria.
Muito bem. O artigo tratava de uma pesquisa sobre o nível de divórcios nas áreas em que a televisão tinha sinal (obs: 98% do Brasil). O resultado foi que acontecem mais divórcios, e também diminuiu o número de filhos por família. Até aí, tudo bem. Quer dizer, meu humor cético (HC)ainda não fora ativado, mas quando o artigo afirmou que esses índices mostram como a novela (sim, novela) influencia a vida das pessoas, o HC disparou.
É o tipo de coisa que eu leio e me pergunto se é sério.
Mas aí me fez pensar se é possível. Se eu pensar de maneira bem... aberta, posso concluir que boa parte da população brasileira que assiste novelas é facilmente impressionável e pode, sim, aderir ao estereótipo padrão proposto pelas novelas.
Aquela coisa que todos já vimos; a empregada é negra, a filha mimada é problemática, a mulher é linda e o pai é rico. No outro lado, o pai é desempregado, a filha é a defensora dos fracos e oprimidos e a mulher frita pastel. Ah, e a empregada é inexistente.

Mas e quanto àquela parte que assiste a novela, mas nem por isso é seduzida pelo modelo comercial de margarina? A pesquisa provavelmente não cobriu essa área do Brasil.
A questão real é que a TV, como qualquer outro meio de comunicação, tem um papel limitado nas decisões das pessoas. Você. Você, se por acaso visse sua favorita das 20h, comprando maconha e dando para sua filha, faria o mesmo? Pode ser um exemplo exagerado, mas é isso aí. Você não iria, nem eu e talvez o cara do morro.
A novela retrata a sociedade atual, com suas características obviamente modificadas para se adequarem ao padrão televisivo.
Não se pode responsabilizar esse tipo de entreterimento (no fundo, é só o que é) por assuntos polêmicos como 'ter um filho' ou até mesmo 'ser homossexual'.
Temos realidade e ficção, cenas verdadeiras e outras completamente falsas. Afinal, o autor da novela é um romancista como outro qualquer.
Mas, por favor, lembre-se que Caminho das Índias já está durando até demais, e nem por isso estamos falando Harebaba na rua. Ou estamos?!

Temos que amar o mármore!

- Secretaria da Delegacia do Reino.

- Gostaria de fazer uma denúncia de discriminação e preconceito.

- Só um minuto, senhor. Vou passar a ligação para a Central de Apoio.

Dois minutos depois:

- Central de Apoio. Como posso ajudar?

- Alô. Gostaria de fazer uma denúncia.

- Sim, senhor?

- Quero reclamar de uma situação que já vem durando há muito tempo. Sempre se referem à minha raça com preconceito. Como se todos os Mármores fossem ruins por natureza, sabe, do inferno. Não aguento mais ouvir um humano ou alguma outra pedra dizendo "Queimar no mármore do inferno". Diacho! Porque logo o Mármore? Porque não o Granito? Enfim, quero que isso pare.

- Mas senhor, o que eu poderia estar fazendo para ajudá-lo?

- Você me diga. Mandem uma proposta para algum deputado fazer uma lei proibindo essa discriminação. Ou talvez uma campanha. Não interessa. Tenho meus direitos.

- Compreendo. Será que o senhor poderia esperar na linha por alguns minutinhos enquanto eu vejo o que posso fazer?

Mozart ao fundo; passam-se 5 minutos.

- Departamento preferencial. Como posso servir?

- Departamento preferencial? Que raios?

- Senhor, seu caso foi considerado pela assistente anterior um caso singular, que deve ser tratado com mais atenção.

- Ótimo! Então, eu sou um Mármore legítimo e quero denunciar todos aqueles que não aceitam o fato comprovado que não existe raça, e sim pedras diferentes.

- Certo. O senhor precisará tomar algumas medidas para que seu pedido seja oficial. Por favor, imprima o formulário número 171 e envie por fax para nós.

- Sim, farei isso agora mesmo. Quais serão as medidas tomadas?

- Iremos estar considerando a sua situação e se for o caso, lhe mandaremos mais formulários para então encaminhá-lo ao Setor de Ação Legal.

- Outro? Já não estou no Departamento Preferencial?

- Sim, o senhor está. Mas eu não posso fazer nada para mudar a sociedade. Sabe, senhor, desde sempre as pessoas falam 'Mármore do inferno' e isso nunca foi um problema.

- Como...? É um problema para mim! Eu sou uma pedra religiosa e não quero meu nome relacionado ao inferno!

- Senhor, por favor, não eleve seu tom de voz. Só estou dizendo que não é possível atender à sua solicitação sem antes avaliar se uma simples campanha mudará alguma coisa.

- Isso é um absurdo! Quero falar com seu superior agora mesmo? Como você pode me dizer...

- Magnum Nobre, supervisor do Departamento Preferencial.

- Olha só, quero que demita imediatamente o funcionário que acabou de me atender. Ele me desacatou com o mesmo preconceito que vim justamente falar sobre!

- Senhor, não demitirei ninguém. Por favor, acalme-se.

- NÃO? VOCÊ NÃO ME OUVIU? ELE DISSE QUE ME CHAMAR DE PEDRA DOS INFERNOS NÃO É UM PROBLEMA!

- Senhor, esta conversa está sendo gravada.

- GRAVE BEM ISTO: BEIJE MINHA BUNDA DURA E BRANCA DE MÁRMORE DOS CÉUS!

- Senhor, não posso beijar sua bunda. Vamos resolver isso como homens adultos. Acabei de receber seu formulário. Vou enviá-lo à Secretaria da Delegacia do Reino e nossos agentes verão o que pode ser feito.

- Mas é justamente lá para onde eu liguei.

- Muito obrigado por ter ligado. Faremos o que pudermos para satisfazer seu pedido. Boa noite.

O maldito desligou o telefone. Não adiantou de nada, e agora estou mais pobre e mais estressado. Vão todos queimar no Granito do inferno. Eles e seus gerúndios idiotas.

Coleções Anônimas

- Oi, eu sou o Myagui. Aqui, cada um pode usar um codinome e contar sua história. O vício de fazer coleção é algo grave, e todos aqui entenderemos se você tiver realizado qualquer coisa que não seja exatamente politicamente correta, digamos assim. Alguém quer dividir conosco?

Lá do fundo da sala uma garota levantou o braço parecendo um pouco acanhada. Ela, então, levantou e foi até o palanque.

- Oi, eu sou Yoko Ono.

- Olá, Yoko Ono - disseram todos.

E aí ela começou a contar sua história. Yoko Ono era uma compradora de borrachas compulsiva. Tinha cerca de 100 borrachas e não usava de fato nenhuma. Era uma história comum no CA ( Coleções Anônimas), aonde cada um tentava aliviar a pressão de viver naquele esquema consumista. Eu não sei como é. Só frequento essas reuniões pelo prazer sádico de ver como a natureza humana pode tender a vícios estranhos. Enfim, Yoko Ono deu-se por satisfeita e foi sentar.

Logo após dela, uma dona que nunca se pronunciou resolveu participar.

- Olá, sou Rihanna.

- Oi Rihanna.

- Eu... eu não sei bem se deveria estar aqui, ou sequer contar minha história. Mas depois de muito pensar eu cheguei à conclusão de que é de fato uma coleção. Bom, no início eu não falava sobre isso com ninguém, porque não me parecia realmente um problema. Eu faço coleção de dívidas. Desde que me dei conta disso, converso muito com o gerente de diversas empresas de empréstimo ou banco. Não que eu goste disso. Quem me dera ter mais dinheiro para poder ter a dívida e depois me livrar dela, para poder ter uma outra. Não é como se eu gostasse de ter tudo o que eu compro. Só me sinto importante quando as lojas lembram de mim e me mandam cartas, ou me oferecem oportunidades de financiamento ou crédito, quando percebem que eu gosto desse esquema. Mas acontece que, obviamente, fui me afundando nessa onda, e acho que agora não sei mais viver sem elas. As dívidas, quero dizer. Tenho uma dívida, a primeira, que é como uma filha para mim. Eu cuido dela, e ela vai crescendo, me fazendo sentir como uma velha mamãe. E as mais novas, são agitadas e sempre me perseguem. Atualmente eu venho trocando dívidas com o banco. Quando eu tenho uma que não gosto tanto assim, de uma loja de departamento ou supermercado, troco por uma do banco com um nome bem legal, tipo "Crédito ouro". Agora, embora seja difícil para mim, eu estou gastando meu salário para acabar com as dívidas. É como ver seu filho sair de casa. Fica um vazio na minha caderneta, principalmente porque meu salário não é lá essas coisas.

Mas é isso. Obrigada por me ouvirem.

- De nada, Rihanna.

Mais uma vez, Myagui, o organizador, falou:

- Querida Rihanna, não me entenda mal, mas acho que você entrou no departamento errado. Aqui é para quem faz coleção de coisas. Na porta 13 no fim do corredor, você pode se achar. É o CA2 - Compulsivos Anônimos. Temos vários CA's; Carrancudos, corruptos, cismados etc. Mas foi ótimo tê-la aqui conosco.

É realmente muito curioso. Temos 3 andares inteiros de Anônimos. Doenças, vícios diversos, manias e tudo o que se pode imaginar. Daqui a pouco terá um departamento de Anônimos Anônimos - aquelas pessoas que, por ventura, se viciaram nisso aqui.

Mas eu adoro os codinomes. Um dia vou me apresentar nos Corrúpitos Anônimos, como Collor. Só para ver a reação do grupo.

(l0l)

médicos X você. faz sentido?

Recentemente a revista Veja Vú (sensação de que já leu isso antes?) publicou uma reportagem sobre os avanços nas pesquisas sobre os efeitos do ovo e do chocolate.

Alguns cientistas comprovam que tais alimentos não são prejudiciais a saúde. Um desses médicos foi o Dr. Gregório Casa. Ele afirmou que "ovos e chocolate podem ser consumidos até diariamente, sem causar efeitos negativos ao corpo".

Desde essa publicação, a revista recebeu cartas indignadas de leitores que dizem ter sido enganados pelo Dr. Casa. Uma carta em particular:

" Dr. Casa,

Lendo suas declarações sobre chocolate e ovo, me animei e comprei alguns bombons para comemorar essa nova liberdade. Pois sempre disseram que fazia muito mal, então eu parei de comer frequentemente. Porém, quando li seu artigo e voltei a comer o doce, engodei muito e minha pele ficou horrível. Você não deveria falar o que não sabe. Está lidando com a saúde das pessoas, sabia?

Espero que reconsidere seu diploma,

Madame Chocólatra."

Também houve cartas mais nervosas ainda:

" Caros médicos,

Devo dizer que em toda a minha vida comi de tudo; de banha de porco até bombas de chocolate. Minha mãe, meu pai e toda a minha família vivíaos numa fazenda longe dos cuidados médicos e todos vivemos mais de 80 anos. Sempre soube que essas pesquisas malucas que dizem que ovo faz mal, são erradas. Então quando li seu artigo dizendo que descobriu que 'não é assim tão nocivo' fiquei abismada com sua cara-de-pau. Não se fazem mais médicos como antigamente.

Atenciosamente,

Sempre comi banha e não morri ainda."

Não publicamos os nomes verdadeiros por questões de segurança. Contudo, o Dr. Casa foi comunicado das reclamações e fez questão de esclarescer dúvidas e equívocos.

" Caros leitores,

No primeiro caso, fui condenado de condenar à obesidade pessoas já acostumadas a não comer chocolate. Pois isso não é culpa minha e sim da ignorância de vocês. Obviamente, como qualquer outro alimento, se ingerido aos montes será prejudicial. Por favor, pare de se intupir de besteiras e coma mais coisas saudáveis. Equilíbrio é a chave.

Quanto a minha suposta cara-de-pau, tenho mais algumas opiniões que precisam ser expostas. Minha senhora, você e sua família, na fazenda, faziam parte da geração do fast food? Por acaso eram sedentários, mesmo com tanto trabalho rural? Acho que não. Então, obviamente, não podemos comparar seu estilo de vida e de seus parentes com mais de 80 anos, ao dos jovens e adultos de hoje em dia. Garanto que, se você alimentar uma criança que só faz comer hambúrguer e jogar Wii o dia todo, ela não passará dos 50.

Na verdade, acho que ficar criticando as pesquisas para poder usar possíveis erros como uma desculpa para comer besteira é idiota. Médicos trabalham para encontrar um meio saudável de vida. Não desejamos que ninguém pare de comer o que gosta para sempre, só evite os excessos.

Realmente, não se fazem mais médicos como antigamente, assim como pacientes.

Desejo que vivam numa fazenda,

Dr. Casa."

Se você ainda tiver alguma reclamação sobre o que os médicos afirmam ou não, por favor, entre em contato.

Edição Veja Vú.

Leia e releia. Um dia você entende.

Você é demais.

Não sei como nós deixamos chegar a esse ponto. Quer dizer, não sei se devo usar o termo 'nós'. De certo modo, sempre estivemos juntas. Era assim que eu esperava que fosse, até o fim. Mas com certeza isso mudou. Em algum ponto eu simplesmente perdi o controle do que eu sinto. Por isso, o 'nós' me parece tão errado. Quem me dera, termos sido nós duas, juntas, que tivéssemos nos afastando. Quem me dera o tempo tivesse passado de maneira igual para cada uma. Mas não posso dizer isso. Parece que eu mudei alguma coisa em mim mesma, e agora você não parece a mesma.
Costumávamos falar de tudo. Debatíamos por horas e horas tudo o que pensávamos. Eu enchia o peito para dizer que você era minha melhor amiga. Nosso laço era forte e se rompeu. Meu amor por você não diminuiu, de modo algum, e mesmo assim eu me encontro frequentemente magoada com coisas que você disse ou fez.
Será que nunca mais poderei usar o 'nós'? Se eu vou me sentir sozinha, mesmo com você ao meu lado, ou se vou me calar quando você quiser saber de mim, talvez esse texto seja todo sobre uma luta contra mim mesma.
Minha querida, porque sinto que não posso mais chegar perto de você? Costumava ser tão bom, eu me sentia tão completa, e agora me acabo em lágrimas.
Meu peito está tão lotado de dúvidas, e enquanto isso eu rejeito sua afeição. Quando, por ventura, estamos realmente juntas, algo acontece e mais uma vez, eu me sinto mal.
Não pretendo definir, nem agora nem nunca, os porquês disso tudo. Acho que eu cheguei ao meu limite, e não posso mais conviver com você, tendo em mente o fim eminente que nos cerca. Acho, também, que seja porque tenho medo da aproximidade e de como ela pode me ferir, agora que provei um pouco de como seria te perder.
Minha querida, eu a quero de volta. Eu não compreendo o tempo, e não compreendo o amor, tão pouco. Mas sinto que temos demais de um e muito pouco do outro. Observando você, eu me pergunto muitas vezes se o problema é que nos desencontramos. Uma vez uma outra pessoa me disse que você se sente deslocada do que acontece agora. Mas eu acho que idade nunca nos impediu de sermos próximas. E se, por acaso, for isso, peço que espere por mim,

já que eu ainda tenho um longo caminho a percorrer até sentir

o que você pode estar sentindo agora. Imagino como seria estranho olhar ao redor e ver que das pessoas com quem cresci, muitas já se foram. O quanto alguém pode ser forte para continuar em pé, quando sabe que seu tempo já foi, eu não sei, mesmo tendo certeza que você pode. Você é tão forte.
Será que minha capacidade de confiar seja assim... nula? Será que você é assim tão frágil, que me escapa ao olhar?
Tenha paciência. Eu continuarei fazendo o meu melhor, ou pelo menos tentando. Isso parece bobeira, e é. Mas eu ainda preciso entender o que aconteceu com o 'nós'.

Vamos entender Jack.

Baseado num romance de Stephen King, O Iluminado provoca uma espécie de terror psicológico disfarçado com o medo que todo mundo sente da solidão absoluta, do isolamento. O pânico que Stanley implanta aos poucos no filme, lançando mão de uma trilha sonora que, sozinha, assume toda uma atmosfera de tensão, faz você se imaginar completamente estranho ao mundo. A solidão pode tirar a razão de um homem, ou será que o que afetou a mente de Jack foram os espíritos do Overlook?

Quem diria que, um pai de família poderia estar tão longe de casa, ao ponto de esquecer o amor que sente por sua mulher e filho? Ora, deve ter algum engano, não? Deixe-me tentar explicar o que aconteceu com o pacato zelador do Overlook. Jack não ficaria simplesmente louco, afinal, eram só 3 meses trancafiado. Sem rádio, sem telefone, sem televisão... Ele só precisava arranjar um passa-tempo para ocupar a mente. Talvez um jogo de esconde-esconde com Danny. Ou uma brincadeirinha com Wendy. (http://www.youtube.com/watch?v=2TVooUHN7j4&feature=related) Mas não, ninguém entendia.

O problema era o menino. Ah, ele e essas visões, sim, era o que estava pertubado o equilíbrio daquele lugar. Eu acho que eles deveriam conversar sobre Danny. Eu acho que deveriam dar um jeito no Danny de uma vez por todas. Um homem não pode trabalhar com uma criança naquele estado. Se ao menos Wendy ajudasse e não tomasse sempre o partido do filho. Como eles esperavam que Jack mantesse a calma assim? Não é justo. Todo mundo sabe que muito siso e pouco riso fazem de Jack um homem infeliz.

Aqueles dois idiotas... Sempre se esgueirando pelos cantos desse hotel, impedindo Jack de fazer o seu trabalho. Assim ele teria que mostrar que ele tem moral, poder.

Muito siso e pouco riso fazem de Jack um homem infeliz

Muito siso e pouco riso fazem de Jack um homem infeliz

Muito siso e pouco riso fazem de Jack um homem infeliz

...
Parece que Wendy e Danny esqueceram quem era o homem da casa. Jack teria que dar um jeito... De qualquer jeito.

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OBS da autora-maníaca-por-filmes: Por favor, reparem no Trailler (http://www.youtube.com/watch?v=Zr0UtXRqtqc). Eu tenho que mostrar para o máximo de pessoas possíveis a maravilha psicológica que Stanley Kubrick criou. E também devo aplaudir de pé o desempenho de Jack Nicholson. Quer dizer, todo mundo sabe que ele tem aquela cara de pirado, mas que excelente ator ele é! E o final do filme, que vou manter em segredo, merece destaque. Repentino, sim. Mas genial. Ah, poderia falar o dia todo sobre cada aspecto, mas vou ressaltar só mais uma. As visões de Danny. Quando vir o filme, ou se já viu, vai me entender... É simplesmente demais.

continuação

Horóscopo do jornal Devil Times Teen :

Orientando as garotas anti-boazinhas para uma semana com plenitude satânica na Terra.

(Os sígnos restantes )

Leão:
É o seu momento, leonina, e você está com tudo no amor. Um cara que já está aí na sua cara ou um otário qualquer com quem você esbarre na rua, todos podem se encantar de verdade com você. Use esse charme para atrair vítimas e realizar estragos para valer! Vênus e Marte em Gêmeos trazem muita dor e calafrios entre amigos, e é possível que ocorram genocídeos.
Dica: Cuidado com sua curiosidade! Evite se envolver no plano de outras pessoas, ou pode acabar com um membro a menos.

Virgem:
Pode rolar o enforcamento daquele seu primo caipira que mora longe. A família passa por problemas e muitas cabeças podem rolar. Mas não se esqueça que eles são sempre testemunha a favor. Se signo está em Leão, deixando-a sonhadora. Então, não espere muito dessa enforcadinha. Ao que tudo indica, é só uma coisa de momento.
Dica: Espante a preguiça e prepare-se para a volta às aulas. Seus pontos negativos estão em alta!

Libra:

Querer é sempre poder. Lembre-se disso quando alguém se opuser à sua vontade, e vingue-se sem dó nem piedade. Isso não significa que você tenha que sair por aí dando facadinhas em todo mundo. Saiba medir seus desejos mas, no final, dê um jeitinho. Lembre: Tudo depende de saber manipular os amiguinhos.
Dica: Tenha calma. A resposta para sua carta anônima de ameaça virá, só não nesse momento.

Escorpião:
Estar de férias não é desculpa para interromper o treino de terrorismo. Use seu tempo livre para aprender coisas novas. Você pode, por exemplo, assistir programas sobre a máfia, facções e grupos como o do Bin Laden. A internet pode ser uma ótima fonte de informações, se você souber onde procurar. Tem sempre um blog certeiro que trata de coisas do mal.
Dica: Ressalte suas manhas e sorria amargamente para iluminar sua face. Nada de ficar se escondendo atrás de máscaras de coringa.

Sagitário:

Você está supercharmosa! Quase uma vampira. Sedenta por sangue e cheia de estilo, esta é a quinzena da vaidade. Para manter essa aura macabra, que tal cuidar da inteligência? Leia os clássicos como Drácula. Capriche no conteúdo e confunda todo mundo por onde passar.
Dica: Apesar de estar com a bola cheia, fique atenta para ficar exibida demais, ok? Atraia bastante inveja e aproveite os frutos dessa fartura de sentimentos mesquinhos!

Capricórnio:

Se quer que o mundo seja um lugar pior, tome atitudes que levem a isso! Divulgar suas ideias para as pessoas mais próximas pode ser um bom começo. Comece contando para seu namorado sobre os seus ex, que você torturou até a morte. A reação será uma alegria extra no relacionamento de vocês!

Dica: Você tem grandes chances de conquistar o mundo. Aposte em si mesma e na ambição sem limites.

Aquário:

Aproveite esse momento para bagunçar tudo e começar o segundo semestre com culpa no cartório e sangue nas mãos. Faça uma boa limpeza nos seus arquivos e veja se tem algum trabalhinho mal terminado. Se tiver, ocupe-se de concluí-lo. Pode paracer chato, mas no final vai render uma fama maravilhosa.
Dica: Se jogue nos exercícios físicos. Uma corrida de obstáculos humanos ou um esporte coletivo, como caça, caem bem.

Peixes:

Você está mais tímida nessa semana. Por isso, tende a querer se esconder e causar um caos pequeno ao seu redor, e pode cair na armadilha de contar seu segredo de agente do mal para alguém que provavelmente será bobo o bastante para querer salvá-la. Não perca tempo com isso. Tente ir pelo caminho das trevas, sempre!

Dica: Você está ligada à mentira e correpção. Use sua inspiração para manter esses tesouros perto de si.

E aí, se identificou com as previsões do nosso Horóscopo?

Esperamos que nossas dicas inspirem você a dar seu melhor.

Semana que vem tem mais, medonhas.

Um beijo de dementador para todas vocês!

Equipe Devil Times Teen
Para meninas geniosas.

Coisa de garota.

Horóscopo do jornal Devil Times Teen :

Orientando as garotas anti-boazinhas para uma semana com plenitude satânica na Terra.

Áries:

Com Marte na sua rota de colisão, você terá uma semana repleta de oportunidades para provocar o caos. Portanto, esteja aberta a novas experiências, lembrando que sangue novo é sempre bem vindo. Criatividade na hora H é a chave para um bom assassinato, se for o que você tiver em mente. Mas, se ainda não decidiu qual será sua má ação semanal, versatilidade é o melhor plano de ataque.

Dica: Canivete à peixeira; a boa é estar armado e preparado para emboscadas. Os astros favorecem ambientes fechados para a ocasião, como banheiro de shopping, por exemplo.

Touro:

Está se sentindo entediada? É hora de colocar mais paixão na sua vida. Se fizer o tipo mais tímida e reprimida, matando com pistolas silencios ou veneno na hora do jantar romântico, é melhor parar. Assuma as rédeas da situação e não tenha medo de ousar para fazer uma verdadeira obra de arte quando estiver terminado. Inspire-se em Hannibal Lecter; o cara sabe o que faz.

Dicas: Vaiodosa, você pode gastar tempo demais preparando a cena do crime, ou cuidado dos vestígios. Fique ligada para não perder boa parte da emoção com preparativos.

Gêmeos:

Tudo fica melhor quando estamos cercados de terror psicológico e torturas chinesas milenares. Por isso, esse é o momento de investir em métodos avançados. Não se prenda ao tradicional; técnicas modernas para o mal estão em alta nessa estação. E a posição de Vênus em seu signo traz uma lente dark para sua vida!

Dica: Você está ainda mais pálida e mórbida. Aproveite para tocar o terror não só em ocasiões especiais. Saia por aí dilacerando corações mesmo, se é que você me entende.

Câncer:

Nesta semana, fique atenta à sua alimentação. Em excesso, ficar sem se alimentar de "docinhos fofinhos"(ninguém merece) pode fazer um bem danado. Você não vai querer ficar magrinha e com a pele bonita, não é? Então faça um esforço e cuide-se melhor. Senão não vai provocar medo nem em uma modelo anorexa.

Dica: Sua autoestima está em alta! Ressalte sua maldade aprendendo novos truques de magia negra.

E aí, se identificou com as previsões do nosso Horóscopo? Esperamos que nossas dicas inspirem você a dar seu melhor. Acompanhe na edição seguinte os signos restantes. Nos vemos lá, honey.

Equipe Devil Times Teen

Para meninas geniosas.